В этот раз речь пойдёт об отношениях. О том, как часто мы обижаемся друг на друга, обвиняем друг друга, предъявляем претензии, оправдываемся друг перед другом… и почему так происходит.
Давайте разберёмся, от чего вообще зависит, какие эмоции мы испытываем при общении. Когда что-то случается в мире вокруг нас, каждый из нас каким-то образом реагирует на эти события, прежде всего эмоционально. Время между событием и реакцией на него иногда составляет доли секунды, однако этого достаточно, чтобы внутри себя мы сделали ВЫБОР, КАК реагировать. Чаще мы делаем его неосознанно, автоматически, исходя из наших мысленных «фильтров» — убеждений, сформировавшихся за многие годы. То есть, любая эмоциональная реакция является следствием прохождения раздражителя через фильтр убеждений.
Что это означает в контексте отношений? Если мы выбираем обижаться, расстраиваться или злиться на действия (или бездействие) другого человека — это прежде всего означает, что его поведение оказалось для нас не соответствующим или даже противоречащим нашим убеждениям. То есть, не таким, каким ДОЛЖНО было быть, по нашему мнению.
Вот тут-то и кроется причина всех непониманий. Когда мы считаем, что кто-то делает что-то не так, как ДОЛЖЕН делать, мы сравниваем происходящее в реальности с неким эталоном, который существует только в наших мыслях. Другой человек представления не имеет о нашем эталоне! У него своё видение происходящего, свои жизненные принципы и свой собственный эталон, основанный на его личных жизненных ценностях. И исходя из этих ценностей, он совершает свои действия. В его понимании, он поступает именно так, как ДОЛЖЕН поступить. «Должен» в данном случае означает, что в данных обстоятельствах он просто не может поступить никак иначе. Выбор, который он делает, является наилучшим из доступных для него сейчас.
Ещё раз — нет никакого общечеловеческого «ДОЛЖНО БЫТЬ». У каждого свои причины поступать так, как он или она поступает, и для них эти причины являются вполне обоснованными. Если у вас разные жизненные ценности, то любое объяснение человеком его действий будет для вас звучать как пустые оправдания, «отмазки». То, что важно для него, для вас не будет иметь значения. И наоборот, если вы пытаетесь объяснить кому-то причины своего поведения, исходя из своих ценностей, а у него они совсем другие, то он вас просто не услышит. Вы будете говорить на разных языках.
Конечно, есть возможность «изучить» язык другого — если вы действительно хотите стать ближе. Для этого необходимо прежде всего узнать его ценности. Это может оказаться непросто, тем более что сам человек не всегда их осознаёт.
Замечайте, какие слова использует при обвинениях ваш собеседник. Когда в речи есть фраза «ты должен был», за этим часто скрывается косвенное указание на ценности. «Ты должен был позаботиться об этом заранее!», «Ты должна была сначала посоветоваться со мной!»… Знакомые фразы? Наверняка, вы и сами иногда говорите нечто подобное. Как думаете, какие ценности за ними «прячутся»? Почему это важно для человека, который так говорит? О чём «кричит» его душа?
Часто в разговорах всплывают и общие абстрактные утверждения со словом «должен»: «Мужчина должен кормить семью», «Женщина должна создавать уют в доме», «Дети должны слушаться старших». За такими убеждениями могут скрываться навязанные ценности, поэтому они всегда требуют дополнительного прояснения. Это отдельная большая тема, и я напишу о ней как-нибудь в следующий раз.
Также на след ценностей могут навести воспоминания человека. «До сих пор вспоминаю, как …», «А помнишь, как пять лет назад…», «Ты когда-то мне сказал, что…» Может быть, вы сами давно забыли об этом событии, потому что не придали ему никакого значения, но для того, кто хранит это в памяти, в этом есть что-то очень важное и значимое! Выясните — что именно?
Вступайте в диалог с человеком, задавайте вопросы, проясняя, что важно и ценно для него в жизни. Если вы узнали, что он высоко ценит искренность, то спросите, как ещё может проявляться для него искренность, по каким поступкам он понимает, что другие с ним искренни. Если отношения с этим человеком для вас дороги, решите, что конкретно вы готовы ДЕЛАТЬ, чтобы он чувствовал проявления искренности от вас. Примите, что его ценности ВАЖНЫ для него, безоговорочно, как аксиому, как неоспоримый факт.
Что же делать, если ваши ценности совсем не совпадают с ценностями партнёра? Ищите общие ценности более высокого порядка, они обязательно есть! К примеру, один из вас ценит готовность идти на риск, а для второго особенно важна стабильность. Казалось бы, противоречащие друг другу вещи. А что есть такого, что ещё более важно для вас обоих? Какие ценности вас объединяют? Что важнее, чем стабильность и готовность рискнуть? Ведь не бывает просто риска ради самого риска, а стабильности ради самой стабильности. Риск ради чего? Почему важно уметь рисковать? Что даёт риск? Стабильность ради чего? Почему она важна? Что даёт ощущение стабильности? Найдите точки соприкосновения!
Оставить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.